どうしようもなくて

なんか長くなりそうな感じなので追記で…
ぐだぐだなので、見ないことをおススメしまｓ
とくにリアの人は見ない方がいいかもです（＾＾；）
吐き出させてくれ・・・どこかで言わなきゃ辛い

最近寂しいと感じることが多くなってきた。
「人と同じような幸せがよかった」と思うことが増えてきた。
小さい頃は本当によかったと思う。
毎日が楽しいわけではなかったけれど、大好きな母も父も姉も祖母も祖父も傍にいたから。

でも本当は、幼い自分が見ていなかったところでは
姉が思い悩んでいたことも、父が借金を抱えていたことも分からなかったわけで…
借金が返せる額を通りこしたことを期に、母が父に「ギャンブルか私達かを選んで」ときりだした
でも父はどちらも選べなかった。家族を・・・選んではくれなかった。
両親が離婚をして、父と離れて暮らすことになって、離婚した理由を知らない私は
母に「いつかまたお父さんと暮らそうね」という度に母を傷つけていたわけで・・・。
ギャンブルを優先する父でも大好きだったから、いつかまた会える日を夢見ていたときに
父が自己破産したことにより家を追い出された。
その瞬間、今まで信じてきたものが全て嘘に変わった気がした。いや嘘だったのかもしれない。

最近姉が明かしてくれた、幼いころから生きてゆくことに楽しみを見出せなかった。ということ
昔から何をして遊ぶのも一緒で、喧嘩をしても大嫌いにはなれなかったお姉ちゃん。
「死ぬことも考えた」と聞いた時、見っともなく子供みたいに泣きまくった。
「死なないでよ」とずっと繰り返して言った。「もう大丈夫だから」と聞いた後も、ずっと夜中トイレで泣き続けた
子供の頃から一緒にいて楽しいと思っていた、その時も
ずっと姉は苦しんでいたわけで・・・妹である私は、気づいてさえあげれなかった。

父と離れて暮らし始めてから、反抗期なのか・・・その時期を過ぎた今でも
祖母を祖父に優しく接することができずにいる。
優しくしてくれているのは分かっていても、口調がとげとげしくなったり、シカトしたり。
頭で分かっていても、素直に甘えることがなぜかできない。なんでだろうなぁ・・・

新しいお父さん（？）母が新しい人を見つけて、私達に紹介してくれてから2年くらいになる
悪い人ではない。むしろとてもいい人で、私達をすごく愛してくれる人。
本当に父親ではないけれど、家族のように甘えられる存在ではある。
でもその半面、どこかまだ本当の父親が忘れられずにいる。
頭では分かっている。家族を選べずに、挙句の果てに住み場所までも奪っていった父親。
でも心の中では、遊んではくれなくても大好きだった。本当に大好きだった父親。
頭と心が追いつかない。
理解したくてもしたくない・・・

姉と母は遅くまで仕事で帰ってこない。一日喋らず会わずの日だってある
祖母と祖父とは素直に話すこともできないまま・・・
自分は本当にどうしたいんだろうか？って悩むけど答えは出ない。
1人にはなれたけどやっぱり寂しい。
幼いころの、皆が家にいたころに戻りたい・・・
学校は勉強は嫌だけど、大好きな友達がいっぱいいるからずっといたいなぁ・・
私と同じような心境の子も結構いるので、相談には乗ってもらえるけども（＾＾；）
手術も親には無理言えずに出来ずじまい・・・
鼻声な自分って嫌い。本当の自分の声を聴きたい・・・（＞＜；）カラオケも素直に楽しめない。。

大人になるとか歳をとっていくとか
今まで見れなかったものや知らなかったことが分かってくるから
すごく怖い。
初めて子供のままでいたいと思った